Тийнейджърските години са известни с конфликтите между родители и деца, особено тези свързани с липсата на комуникация. Когато настъпи пубертетът, много деца започват да се конфронтират с мама и татко, които изведнъж са „странни“, „смущаващи“, „досадни“ или просто твърде „стари“. Дори най-обикновените разговори могат внезапно да станат напрегнати, а откритите сърдечни разговори да стават все по-малко.
Въведение
Не всичко е загубено и не сте сами в тази много често срещана борба, характерни за тийнейджърската възраст. Възможно е да се наложи да преосмислите или преоткриете как да говорите с Вашия тийнейджър. Всъщност, проучвания показват, че на много родители им липсват необходими умения, тъй като не им се предлагат достатъчно насоки за това как да преодолеят бързо нарастващата пропаст в диалога.
Въпреки че може да е предизвикателство, не забравяйте, че Вашето умно, грижовно, комуникативно, добро дете, което е смятало, че прекараното време в разговори с Вас е удоволствие, все още е там. Връзката между вас не е прекъсната, но може да е леко износена и да се нуждае от рестарт.
В тази статия изследваме защо разговорите с тийнейджърите могат да станат обезпокоителни и най-вече – как да поправим нещата. Ще покрием всичко – от съвети за свързване и поддържане на връзката ви положителна и здрава, до това как да водите разговори без някой да напуска сърдит стаята.
Защо говоренето става трудно
„Тя ме мрази“, „едва ми казват две думи“, „всичко, което получавам е сумтене“ и „той не иска да има нищо общо с мен“, са чести фрази от родителите на тийнейджъри навсякъде. И дори и родителят да реши, че преувеличава в действията или мислите си, много тийнейджъри е възможно да произнесат тези страховити, категорични думи: „Мразя те“, „изчезвай“ или „не искам да говоря с теб“, или просто да се затворят в мълчание.
Тийнейджърът развива своята индивидуалност
Всички знаем, че в идеалния случай, детското развитие завършва с напълно функциониращ възрастен. Това, за което не мислим често, е, че за да се случи това, тийнейджърите трябва да развият собствен живот и да напуснат семейната закрила. Разбираемо, това може да създаде известна неправилна комуникация и конфликт.
Родителите могат да имат определени очаквания или планове за децата си, които не винаги съвпадат с това, което самият тийнейджър иска. Родителите могат да имат проблеми да видят и това, че техният тийнейджър вече не е малко дете и може (и трябва) да взема повече самостоятелни решения.
Тийнейджърите могат да приемат помощта и подкрепата на родителите си за даденост, или да се чувстват неудобно да преминават през всички тези промени под прожекторите на семейството си. В резултат – те могат да се изолират – в опит да запазят себе си и пространството си. Тийнейджърите в този период, също така, влагат много енергия в социалния си живот и времето прекарано с приятели е от първостепенно значение.
Когато опитваме да съхраним близки отношения с тийнейджъра си, трябва да помним, че основната цел на юношеството е да развие отношенията от такива на зависимост към такива на независимост.
Опасностите от напрегнатия диалог
Чувството за вина, натиск, стрес, несигурност, осъждане, самота и неразбиране може да изобилства и от двете страни, което прави разговорите тежки и напрегнати. Модел на дефектна (или ограничена) комуникация задълбочава тези проблеми и образува порочен кръг, който може да притеснява родителите и тийнейджърите да говорят един с друг и в крайна сметка да разруши отношенията им.
Изследвания показват, че близката, грижовна връзка родител-тийнейджър е от ключово значение за здравословното развитие на детето през юношеството. Изследванията също така установяват, че не съществуват достатъчно насоки или подкрепа, които да помогнат на родителите да разберат монументалните промени, които настъпват през тийнейджърските години и как ефективно да овладеят децата (и себе си) по време на този преход.
Липсата на знания при много родители за това как успешно да подкрепят и общуват с тийнейджърите си, обяснява защо този период често се превръща в конфликтен, а отвореният диалог спира.
Тийнейджърският мозък
Едно от нещата, които могат да помогнат да разберете как да говорите с Вашия тийнейджър, е да научите повече за работата и развитието на неговия мозък. В допълнение към прилива на хормони и бързо развиващото се тяло, мозъкът на Вашия юноша претърпява интензивна трансформация. Комбинацията от тези фактори стимулира тийнейджърите да се държат по-независимо, да търсят собствената си идентичност и да се стремят да се вписват по-скоро с връстниците, отколкото със семейството си.
Тийнейджърите се сблъскват с противоречащите си импулси – от една страна, все още търсят утеха при семейството си, но от друга – вече не искат да са малки деца. Този процес може да е много объркващ и с поредица предизвикателства, което кара децата да се чувстват смутени, уязвими, изолирани или неудобно.
В отговор на тези събития, те могат да се затворят и да престанат да говорят с хората, които ги познават най-добре (и от които най-много търсят одобрение) – техните родители.
Поддържането на отворена комуникация става още по-важно, като се има предвид, че тийнейджърските години са период, в който децата са силно податливи на стрес, рисково поведение, вземане на лоши решения, тревожност и депресия. Всъщност изследвания показват, че макар телата и умовете им да изглеждат почти пълнолетни (а 18-годишната възраст може законно да сочи към зрялост), мозъците на тийнейджърите все още имат да се доразвиват значително.
Защо говоренето има значение
Много изследвания сочат, че тийнейджърите не развиват изпълнителните си функции, което обяснява импулсивността, дезорганизацията, липсата на емоционална регулация, поемането на рискове и рязката смяна на настроения – отличителните белези на стереотипното юношество. Така се оказва, че периодът, когато много деца инстинктивно държат родителите си на една ръка разстояние, е същият този, когато се нуждаят най-много от родителска намеса, съвет и опора.
Тийнейджърът все още се нуждае от Вас
Въпреки че излъчването им може да казва „изчезвай“, много тийнейджъри по-скоро жадуват за родителска подкрепа, приемане и любов. Всъщност усещането, че са свързани с родителите си, може да окаже силно влияние върху това как се отнасят към себе си – проучвания показват, че близостта между родители и тийнейджъри има значително въздействие върху самочувствието на детето. Макар че, по всяка вероятност, няма да си го признават, те все още се нуждаят (и искат) родителите в живота си.
Проучванията също така установяват, че както комуникацията, инициирана от родителите, така и свободното споделяне, започнато самостоятелно от тийнейджъра, оказват положително влияние върху подрастващите и намаляват вероятността от проблемно поведение. Изследователите посочват силна корелация между тийнейджърите с положително поведение и тези родители, които умеят да задават правила и комуникират открито за живота, приятелите, дейностите и училището на своето дете.
Залозите са високи
Изследвания също така потвърждават, че тийнейджъри с родители, които показват родителска топлина и ефективни комуникативни умения, са с повече възможности да успеят в живота (дефинирано от параметри като процент на завършване, среден успех, ранна бременност, употреба на наркотици и участие в престъпна дейност), отколкото деца, чиито родители имат по-неефективно и малко участие в живота на децата си. Сложният въпрос, разбира се, остава как да започнем и поддържаме разговор.
Статията продължава в Част 2