Исках да спя с бухалка под възглавницата си. Беше пластмасова, но въпреки това беше оръжие. Бях на 5 години и твърдо вярвах, че всяка вечер, когато отивам да спя, в къщата ще нахлуе крадец. Трябваше ми нещо, за да се защитя (и може би семейството ми), а жълтата бухалка на брат ми изглеждаше идеална. За съжаление родителите ми никога не се съобразиха с молбата ми.
Те не разбраха защо съм толкова притеснен. В края на краищата нямаше логични доказателства в подкрепа на тревогата ми: кварталът ни беше безопасен, никога не сме имали влизане с взлом и имахме аларма за сигурност, която да ни предупреди за всяка опасност. Но кой каза, че безпокойството е логично? По принцип не е така. Всъщност нека да се застраховаме. Кой каза, че изпитвах „безпокойство“?
Безпокойството е дума, която използвам сега, базирана на личен и професионален опит. Тогава, що се отнася до моите родители и мен, аз просто бях предразположен към допълнително притеснение. Никой от нас не разбра, че моите мисли обвързани със страх, всъщност са предизвикани от отклик на нервната система.
И така, как моите любящи родители се справяха с безбройните ми въпроси „Какво, ако“? „Ами ако бъдем ограбени?“ „Ами ако забравим да включим алармата?“ „Ами ако оставим вратата отключена?“, “Ами ако разбойникът намери моята стая?” Как се справяха с това, когато почуках на вратата им в два часа сутринта и поисках да сляза долу, за да проверя отново ключалката дали е добре затворена?
Първата реакция на родителите ми винаги беше успокоение. Следващата стратегия включваше изслушване на моята логика. Когато всичко останало не вършеше работа, което често се случваше, те (разбираемо) се разочароваха и понякога го изразяваха.
Искам да знаете, че родителите ми са невероятни. Винаги са ме подкрепяли, но всъщност не разбираха през какво преминавам по онова време. Отне ми няколко десетилетия, за да го разбера и да намеря начини да помогна за облекчаване на притесненията ми.
За да помогна на други семейства да преминат през нещо подобно, искам да разкажа за петте фази, които за мен бяха изпълнени с любов, но тогава те все още не бяха в състояние да ми помогнат, когато бях в разгара на безпокойството. Като знам какво знам сега, ще ви кажа и това, което бих искал да изразя пред родителите си. Накрая ще представя някои алтернативни начини да помогна на дете, изпитващо безпокойство. Ето този списък:
1. Мама каза: „Всичко ще бъде наред. Вярвай ми.“
Бих искал да мога да кажа:„Мамо, знам, че се опитваш да ме накараш да се почувствам по-добре, но умът ми ми казва точно обратното: „Няма да бъде наред.“ И тялото ми изглежда реагира на ума ми, сърцето ми бие учестено, дланите ми се изпотяват, а коремчето ми се чувства странно. Трудно е вашите любвеобилни думи да надмогнат това, което се случва вътре в мен.“
Ето какво знаем: Реакцията на стрес е включена в нервната ни система като защитен механизъм, създаден да влезе в реакция с борбата или бягството от заплахите. Тревожността имитира този отговор. Точно затова, когато детето ви изпитва безпокойство, бърз поток от вещества се изхвърля от тялото, за да оцелее. Това затруднява ясното мислене и впоследствие думите за успокоение просто потъват.
Опитайте това: Отговорете първо на нервната система на вашето дете. Помогнете му да се успокои с дълбоко дишане. Това може да отведе ума и тялото от режим на битка или бягство до режим на почивка и усвояване.
2. Татко казва: „Няма от какво да се плашиш.“
Бих искал да кажа: „Татко, помниш ли първия път, когато покани мама на среща? Спомняш ли си първия ден на нова работа? Или дали си спомняш времето, когато си попаднал в тази катастрофа с мотор? Може би вашите родители знаеха, че всичко също ще бъде наред, но вие не знаехте това. Изпитахте истински страх. И моят страх също е реален.“
Ето какво знаем: Изследванията показват, че тревожността предизвиква тревога в ума и тялото на детето ви. Това е фалшива тревога, но въпреки това се чувства много реално. Тази аларма е за защита, вашето дете изпитва „стрес“ или „страх“, за да оцелее. За да сте сигурни, че човек наистина обръща внимание, умът може дори да преувеличи обекта на притеснение (например, да обърка пръчка за змия).
Опитайте това: Потвърдете емоциите на детето си. Можете да кажете: „Виждам, че се страхуваш. И аз се изплаших и знам какво чувстваш.“
3. Мама каза: „Нека да ти кажа всички причини, заради които не е нужно да се притесняваш.“
Бих искал да мога да кажа:„Мамо, знам, че това, което казваш, има смисъл. Просто е трудно да мисля ясно и логично в този момент. В момента имам много чувства и просто се съсредоточавам върху тях. Просто наистина е трудно да мисля ясно.“
Ето какво знаем: Проучванията показват, че един страничен продукт на тревожния отговор е, че префронталната кора – по-логичната част на мозъка – се задържа, докато по-автоматизираният емоционален мозък поеме. В края на краищата хората от пещерите са нямали много време да използват логиката, когато е ставало дума за бягане или борба с хищник.
Опитайте това: Успокойте нервната система с упражнение за визуализация. Помолете децата си да си представят спокойно място. Помолете ги да дишат и издишат по удобен за тях начин и да ви опишат това място. След като детето ви е спокойно, обсъдете идеята, че чувствата не са непременно факти. Чувствата могат да бъдат предизвикани, като се каже: „Хей, не мисля, че си наистина истински!“ Разговарянето със себе си е чудесен начин да потушите притесненията.
4. Татко извика: „СПРИ ДА БЪДЕШ ТОЛКОВА ПРИТЕСНЕН!“
Бих искал да мога да кажа:„Тате, знам, че си разочарован и ядосан. Това ме кара да се чувствам толкова зле, защото искам да спра да бъда по-притеснителен, наистина. Искам да спра, но просто не знам как. Иска ми се да знам как.“
Ето какво знаем: Децата, които се притесняват, знаят, че се притесняват повече от другите, тъй като от малки са като маркирани с „тревоги“. Те също се сравняват с други, които имат по-малко тревожни реакции на същите страхове. Всъщност, много деца развиват тревожност от това, че имат безпокойство. С добавка на доза вина от родителите и децата могат да се почувстват напълно нещастни. Не забравяйте, че децата често се чувстват толкова безпомощни, колкото възрастните, когато става дума за хронично притеснение.
Опитайте това: Доколкото е възможно, не слагайте етикет на детето си. Вместо това, когато са в спокойно състояние, обяснете еволюционната основа на тревогата. Сериозно? Да! Децата обичат да знаят, че притеснението има цел и всеки се притеснява до известна степен.
5. Мама и татко казаха: „Не разбираме защо си толкова притеснен.“
Бих искал да мога да кажа:„Знам, че не разбираш, но имам нужда да опиташ. Имам нужда да се опиташ да разбереш през какво преминавам. Поставете ръка върху туптящото ми сърце, послушайте плиткия ми дъх, погледнете ме … това е истинско. Искам да разберете. Имам нужда да разберете. Моля, кажете ми, че го разбирате. Моля ви!“
Ето какво знаем: Когато детето е тревожно, то се чувства уплашено и безпомощно. Ако и вие се чувствате безпомощни като родител, съпричастността може да ви помогне да ръководи вашите действия. Поставяйки се на мястото на вашите деца и разбирайки техните чувства и перспективи, реакцията ви към техните нужди ще бъде по-автентична и съобразена с техните нужди.
Опитайте това: Когато детето ви изпитва тревожност, опитайте се да му припомните времена, когато е изпитвало истински страх. След това се свържете с детето си, като използвате тази дума: „Разбирам.“ Нека детето ви знае, че виждате, че преживява някакво предизвикателство. Нека детето ви знае, че наистина го виждате.
В заключение бих искал да кажа нещо на родителите си и на всички родители от името на тревожните деца:
„Ние също го разбираме. Ние разбираме какво жертвате за нас. Знаем, че нашата болка и борба стават ваши собствени. Знаем, че дори в дните, в които се чувствате напълно безпомощни, все пак се опитвате да ни подкрепите – и го правите. Като никога не губите вяра и никога не се отказвате, вие сте наши модели на подражание и постоянство. Благодаря ви!“
Превод за Център за детско развитие „Малки чудеса“: Петя Маринова
Източник: https://gozen.com