Независимо как сте избрали да отглеждате децата си, може да чуете коментари. Ако някой член на семейството критикува родителството, това със сигурност боли, но дори неволен коментар от непознат може да ви засегне. Понякога предлаганите съвети са перла на мъдростта, която трябва да цените и прилагате. Често обаче е най -добре да оставите тези коментари настрана и да ги забравите.
Ключът е да разберете в какво да се вслушате и какво да игнорирате . Задаването на тези въпроси може да ви помогне да направите разлика между полезни съвети и ненужна критика, както и да научите как да отговаряте на критиците.
Поискахте ли съвет?
Преди да се засегнете от коментар, който звучи като критика, помислете: Отворих ли тази врата, като всъщност поисках мнението на човека? Или това е наистина нежелан съвет? Ако е първото, приемете факта, че сте поканили човека да сподели мислите си с вас
Кажете от каква подкрепа имате нужда
Трудно е, когато поискате помощ и не харесате отговора, който получите . Но се опитайте да не обвинявате някого за мнение, което сами сте поискали. Вместо това опитайте следното:
Изяснете от какво имате нужда: Вместо да питате приятел или член на семейството какво мислят, поискайте подкрепата им. Може да кажете: „Реших да направя това. Знам, че може да не сте съгласни, но това, от което се нуждая от вас, е…(само да слушам, вашето насърчение, без оценка и т.н.)“.
Ако поискате съвет, бъдете готови да го чуете: Търсенето на съвет изисква уязвимост. Бъдете сигурни, че можете да приемете, ако човек от семейство ви каже нещо, което е трудно да се чуе.
Потърсете хора, които са образовани по темата: Ще откриете, че някои роднини и приятели са чудесен източник на различна информация Например: Ако страдате от намалено количество кърма, обърнете се към приятел, който е член на Ла Лече Лига (La Leche League), а не към роднина, който не е кърмил.
Какво е намерението?
Когато получите непоискан съвет, след който се чувствате сякаш са изстискали лимон в отворена рана, не реагирайте прибързано. Вижте дали наистина разбирате намерението на човека, който на пръв поглед критикува вашето родителство. Намесва ли се, защото искрено се грижат за вас и за вашето семейство? Опитва ли се да изкаже позицията си с уважение и любов?
Задайте ясни граници на отношенията
Ако изглежда, че човекът има положителни намерения, може би е по-добре да сдържите твърде защитната реакция. Преценете коментарите му: Имат ли стойност? В зависимост от това ги приложете или (внимателно) ги отхвърлете. Може да е полезно да се съсредоточите върху намерението, а не върху самите съвети.
Може да решите, че човека е груб, или че съветите му са добронамерени, но просто нежелани. Ако смятате, че не можете да откажете или да игнорирате коментарите , поставете ясни граници с човека, който ви дава съвети.
По възможно най-положителен начин уведомете човека, че сте доволни от родителските методи, които имате, и че не търсите съвет по въпроса.
Чета ли между редовете?
Понякога е лесно да интерпретирате съвета погрешно Случва се да добавяме смисъл или емоция, които човекът, който ни дава съвет, никога не е имал предвид. Понякога възпроизвеждаме ситуацията в съзнанието си и анализираме прекалено много казаното.
Това е особено вярно в нашия свят на онлайн разговори (статуси във Facebook, туитове, текстове и имейли). Още по-вероятно е да четем между редовете, вкарвайки смисъл, който никога не е бил там.
Слушайте активно
Особено при обсъждането на родителския стил, слушайте активно Използвайте вербални и невербални сигнали, за да обърнете внимание на говорещия и да потвърдите това, което си мислите, че човекът има предвид .
Ако не сте сигурни, поискайте разяснения. „Това ли е, което искаш да кажеш наистина? Може ли да уточниш малко по -подробно?“ Когато общувате добре, това може да помогне за изграждането на връзката ви, вместо да й навреди.
Имайте предвид, че електронната комуникация прави много лесно погрешното тълкуване на нечии коментари.
Не можем да чуем интонацията и тона на гласа на нашия приятел или роднина. Така че, ако прочетете статус във Facebook, който ви кара да мислите: „Това беше ли насочено към мен?“ или имейл, който започва да кара кръвта ви да кипи – или го игнорирайте, или потърсете човека за спокоен разговор лице в лице. Може да почувствате облекчение, ако разберете, че сте сбъркали напълно.
Какво би казал вашият педиатър?
Независимо дали става въпрос за някой от многото митове за алкохола и кърменето или за това колко скоро можете да обърнете бебето си напред в столчето за кола, ще има моменти, когато хората ще ви дадат предложения, които вашият педиатър не би одобрил .
Игнорирайте ги или ги информирайте
В тези случаи имате избор. Можете или да пропуснете темата, като се усмихнете и кимнете, или можете леко да образовате човека. Кой е най-добрият метод – ще зависи от ситуацията и човека.
Много пъти по-възрастните членове на семейството могат да използват изрази като: „Е, когато аз бях родител …“ Можете да кажете просто: „Така ли?“ и им позволете да се изкажат (като същевременно знаете, че вашата собствена информация е по-актуална). Като алтернатива можете да отговорите с проста реплика като: „Е, в днешно време лекарите всъщност препоръчват…и аз съм доволен от това.“
Защитавам ли се?
И накрая – спрете, за да помислите дали наистина няма нищо лошо в това, което човекът има да каже. Може би темата е чувствителна за вас или всъщност имате проблем с човека, а не със съвета.
Понякога като родители имаме изградени механизми за самозащита. Може да сме разочаровани от поведението на децата си и затова да сме прекалено дефанзивни. Освен това, може да се чувстваметака, сякаш семейството ни винаги ни критикува. Изведнъж всеки коментар се усеща като острие което ни наранява дълбоко .
Слушайте, без да отговаряте
Това е трудно, но опитайте: просто слушайте, без да чувствате, че трябва да оправдавате родителския си избор. Просто честността може да помогне да се разсее ситуацията. Може да кажете на човека от семейството си, че сте чувствителни на тази тема , или да им дадете да разберат, че точно сега имате нужда от насърчение, а не от предложения.
Следващият път, когато откриете, че се ядосвате, слушайки нещо, което приемате като критика на вашите родителски умения – обмислете ситуацията преди да реагирате. Като отделите време за размисъл, преди да направите нещо, всъщност може да стигнете до полезни прозрения и да избегнете ненужна конфронтация.
Източник: https://www.verywellfamily.com
Превод за Център за детско развитие “Малки чудеса”: Мария Христова
Редакция: Яна Младенова