Научете какво да кажете и как да утешите човек, който е загубил близък и скърби.
Трудно е да знаем какво да кажем или направим, когато някой, за когото ни е грижа, скърби след загуба. Опечалените обикновено изживяват много интензивни и болезнени емоции, включително депресия, гняв, вина и дълбока тъга. Често се чувстват изолирани и самотни в своята мъка, защото дълбоката болка и силните емоции карат останалите да се чувстват неудобно да предложат подкрепата си.
Може би се опасявате, че се натрапвате, притеснени сте да не кажете нещо грешно, или да накарате близкия си да се почувства още по-зле в такъв труден момент. Може би мислите, че почти нищо не можете да направите, за да помогнете. Това е разбираемо. Не позволявайте това неудобство да ви спира да протегнете ръка към някого, който страда.
Сега, повече от всякога, този човек има нужда от вашата подкрепа. Не е нужно да имате отговори за всичко или да казвате и правите верните неща. Най-доброто, което можете да направите за човек, който страда е просто да сте до него. Точно подкрепата и грижовното ви присъствие ще помогне на любимия ви човек да се справи с болката, и постепенно да започне да се лекува.
Какво можем да направим, за да помогнем на любим човек, който скърби
- Не позволявайте страхът от това да кажете или направите нещо грешно, да ви спре да протегнете ръка.
- Направете така, че близкият ви човек да знае, че сте там, за да го изслушате.
- Разберете, че всеки скърби по различен начин и с различна продължителност.
- Предложете помощта си на практика.
- Продължете да предлагате подкрепа, дори след погребението.
Съвет 1: Разберете процеса, през който минават тези, които скърбят
Колкото по-добре разбирате скръбта, толкова по-подготвени ще бъдете да помогнете на опечален приятел или член на семейството:
Няма правилен или грешен начин да скърбим. Скръбта не винаги се проявява в някакъв ред и на предвидими етапи. Може да включва неочаквани пикове, спадове и неуспехи. Всеки страда по различен начин, така че избягвайте да казвате на близкия човек какво „трябва“ да чувства или прави.
Мъката може да включва много крайни емоции и поведение. Чувството на вина, яд, отчаяние и страх са често срещани. Скърбящият човек може да вика до небесата, да се вманиачава по мисълта за смъртта, да се нахвърля срещу любимите хора, или да плаче с часове. Понякога е необходимо да го убеждавате, че това, което чувства е нормално. Не го обвинявайте и не приемайте реакциите му лично.
Няма фиксирана продължителност за скръбта. За много хора възстановяването след загуба отнема между 18 и 24 месеца, но за други, това време може да е по-дълго или по-кратко. Не притискайте близкия си човек да продължи напред и не го карайте да се чувства сякаш скърби твърде дълго. Това може да забави процеса на възстановяване.
Съвет 2: Трябва да сме подготвени какво да кажем на някого, който скърби
Докато повечето хора се чудят какво да кажат на скърбящ човек, всъщност по-важно е да слушаме. Често добронамерените хора избягват да говорят за смъртта или сменят темата, когато се спомене починал човек. Понякога знаейки, че не могат да кажат нищо, с което да помогнат, се опитват да избягват скърбящия човек изцяло.
Oпечалените имат нужда да чувстват, че загубата е разбрана и призната, не е прекалено ужасно да се говори за нея и загубените любими хора никога няма да бъдат забравени.
Един ден може да имат нужда да поплачат на рамото ви, а друг – да излязат, или да стоят в тишина, или да споделят спомени с вас. Ако присъствате и слушате със състрадание, ще имате възможност да усетите сигналите за това каква подкрепа е необходима. Дори само присъствието и изслушването, понякога могат да са достатъчно голяма подкрепа за възстановяване след преживяното.
Как да говорим и слушаме
Ясно е, че никога не трябва да притискаме някого да “изплаква” мъката си пред нас, но е важно да направите така, че близкият ви човек, който страда, да знае, че сте там, за да го изслушате, ако е готов да говори за загубата си. Говорете за човека, който е починал и не сменяйте темата, ако някой спомене името му. И когато ви се стори подходящо, тихо задавайте въпроси, които ще помогнат на скърбящия открито да изрази чувствата си. С въпроси като „Чувстваш ли се готов да говориш?“ изразявате готовността си да изслушате всичко, което близкият ви има да каже.
Също така:
Кажете, че сте наясно със ситуацията. Например, може да кажете нещо съвсем просто като „Чух, че баща ти е починал.“ Ако използвате думата „починал“, ще покажете, че сте отворени за разговор за това как наистина се чувства опечаленият човек.
Изразете загрижеността си. Например, „Съжалявам да чуя какво ти се е случило.“
Позволете на опечаления да разкаже точно как е загубил своя близък. Хората, които страдат може да имат нужда да разказват историята отново и отново, понякога в големи детайли. Бъдете търпеливи. Разказването на историята е начин за осъзнаване и приемане на смъртта. С всяко повтаряне, болката намалява. Вие можете да помогнете, като просто изслушвате търпеливо и състрадателно.
Попитайте близкия си как се чувства. Емоциите се променят бързо, докато скърбим, така че не предполагайте, че знаете как се чувства опечаленият човек в даден момент.
Споделете опита си, ако сте преминали през подобна загуба и разкажете какво ви е помогнало. Не забравяйте обаче, че мъката е строго индивидуално изживяване. Няма двама души, които да го изпитат по един и същ начин, така че не твърдете, че знаете какво изпитва човекът и не сравнявайте преживяванията. Наблегнете на слушането и питайте близкия си как се чувства.
Приемете чувствата на човека, който скърби. Кажете му, че няма проблем да плаче, да се ядосва или да се чувства сринат. Не му обяснявайте как трябва или не трябва да се чувства. Мъката след загуба на близък е силно емоционално преживяване, затова опечалените имат нужда да се чувстват свободни да изразяват чувствата си, независимо колко нерационално изглеждат, без страх от осъждане, спорове и критика.
Бъдете искрени, когато разговаряте. Не се опитвайте да омаловажавате загубата, да предлагате прости решения или непоискани съвети. Далеч по-добре е просто да изслушвате или да признаете „Не съм сигурен какво да ти кажа, но искам да знаеш, че ме е грижа.“
Бъдете готови да поседите в тишина. Не притискайте скърбящия, ако не му се говори. Често дори само вашата компания може да му донесе успокоение. Ако не можете да измислите какво да кажете, просто хванете ръката на близкия човек и предложете компанията си или успокояваща прегръдка.
Предложете подкрепа. Попитайте с какво можете да сте полезни. Предложете да помогнете с определена задача, например приготовления, свързани с погребението или просто компанията си, или рамо на което да поплачат.
Какво да избягвате да казвате на някого, който скърби
- „Това е Божият план.“ Такава баналност може да доведе до гняв. Често биха ви отговорили с „Какъв план? Никой не ми е казвал за някакъв план.“
- „Виж нещата за които трябва да си благодарен.“ Всеки знае, че има неща, за които да сме благодарни, но те в момента не са важни.
- „Сега е на по-добро място.“ Опечалените може и да не вярват в това. Запазете вярванията си за себе си, освен ако не ви попитат.
- „Това вече е зад теб, време е да продължиш живота си.“ Понякога опечалените се противопоставят на това, защото смятат, че това означава да „забравят“ любимия си човек. Освен това е много по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Скръбта работи със свое собствено темпо.
- Изявления, които започват с „Трябва“ или „Ти ще“. Тези твърдения са твърде наставнически. Вместо това можете да започнете с: „Мислил ли си за…“ или „Може да опиташ…“
Съвет 3: Предложете помощта си на практика
Понякога е трудно да помолим за помощ. Хората, които току що са загубили близък, може да се чувстват виновни, че получават толкова внимание, да се притесняват, че са бреме за останалите или просто да са твърде подтиснати, за да потърсят подкрепа. Скърбящият човек може да няма никаква енергия или мотивация да се обади, когато му трябва нещо, така че вместо: „Кажи ми, ако има какво да направя за теб“, бъдете проактивни и предложете конкретни неща. Може да кажете „Отивам до магазина този следобед. Какво мога да ти донеса?“ или „Направих телешко варено за вечеря. Кога мога да дойда да ти донеса?“
Ако можете, опитайте да бъдете постоянни с предложенията си за помощ. Скърбящият ще знае, че ще бъдете там толкова дълго, колкото е необходимо и може да разчита на вниманието ви, без да се налага да прави допълнителни усилия и да моли отново и отново.
Има много практически начини да помогнете. Може да предложите да:
- Напазарувате.
- Занесете храна.
- Помогнете при организирането на погребението.
- Останете в дома на любимия човек, за да приемате телефонни обаждания и да приемате гости.
- Помогнете за застрахователни формуляри или сметки.
- Се погрижите за домакинската работа като почистване или пране.
- Гледате децата им или да ги вземете от училище.
- Закарате близкия си човек, ако трябва да отиде някъде.
- Се погрижите за домашните любимци.
- Го придружите на среща на група за подкрепа.
- Го придружите на разходка.
- Отидете на обяд или на кино.
- Организирате приятно занимание (спорт, игра, пъзел, арт проект).
Съвет 4: Осигурете постоянна подкрепа
Близкият ви човек ще продължи да скърби дълго след като мине погребението и дълго след като картичките и цветята спрат да пристигат. Продължителността на този процес е много индивидуална, но често е много по-дълго, отколкото повечето хора очакват. Опечаленият близък или роднина може да се нуждае от подкрепата ви за месеци или дори години.
Предложете подкрепата си в дългосрочен план. Поддържайте връзка с скърбящия човек, като периодично се обаждате, отбивате се или изпращате писма и картички. След като погребението приключи, другите опечалени си отидат и първоначалният шок от загубата приключи, вашата подкрепа ще е по-ценна от всякога.
Не правете предположения въз основа на външния вид. Опечаленият човек може да изглежда добре отвън, докато вътрешно страда. Избягвайте да казвате неща като „Ти си толкова силен“ или „Изглеждаш толкова добре“. Това оказва натиск върху човека да поддържа външния си вид и да крие истинските си чувства.
Болката от загубата може никога да не се излекува напълно. Бъдете чувствителни към факта, че животът може никога да не е същият. Смъртта на любим човек не се „преодолява“. Опечаленият човек може да се научи да живее със загубата. Болката може да намалее с течение на времето, но тъгата може никога да не изчезне напълно.
Предложете допълнителна подкрепа в определени дни. Определени периоди и дни от годината ще бъдат особено трудни за вашия близък или роднина. Празници, семейни събирания, рождени дни и годишнини често пробуждат скръбта отново. Предложете подкрепата си в тези случаи. Кажете, че сте там за всичко, от което той се нуждае.
Съвет 5: Следете за предупредителни знаци за депресия
Нормално е скърбящият човек да се чувства депресиран, объркан, изолиран от останалите, или сякаш полудява. Но ако симптомите не започнат постепенно да избледняват, или се влошават с времето, това може да е знак, че обикновената скръб се е превърнала в по-сериозен проблем – клинична депресия.
Насърчете вашия близък да потърси професионална помощ, ако забележите някой от следните предупредителни знаци след първоначалния период на скръб – особено ако са минали повече от два месеца след смъртта:
- Затруднено функциониране в ежедневието.
- Фокусиране върху смъртта.
- Прекомерна горчивина, гняв или вина.
- Пренебрегване на личната хигиена.
- Злоупотреба с алкохол или наркотици.
- Неспособност да се наслаждава на живота.
- Халюцинации.
- Изолация.
- Постоянно чувство на безнадеждност.
- Натрапчиви мисли за смърт или самоубийство.
Може да е трудно да изложите притесненията си на близкия си, тъй като не искате да бъдат възприети като натрапване. Вместо да му кажете какво да прави, опитайте се да заявите собствените си чувства: „Притеснен съм от факта, че не спиш – може би трябва да потърсим помощ“.
Как да утешим дете, което е загубило свой близък
Случва се и много малки деца да усетят болката от загубата на човек, но те се научават как да изразяват скръбта си, като гледат от възрастните около тях. След загуба, особено на брат, сестра или родител, децата се нуждаят от подкрепа, стабилност и честност. Може да имат нужда и от допълнително уверение, че ще бъдат обгрижвани и в безопасност.
Като възрастен можете да подкрепите дете, което минава през такъв момент, като демонстрирате, че е нормално да тъгува и му помагате да осъзнае загубата.
Отговорете възможно най-искрено на всички въпроси, които детето има. Използвайте прости, чести и конкретни думи, когато обяснявате какво е смъртта. Децата, особено малките, може да започнат да обвиняват себе си за случилото се и истината им помага да видят, че не са виновни. Откритата комуникация ще изглади начина, по който детето може да изразява тревожните си чувства. Децата често изразяват себе си чрез истории, игри и творчество, затова насърчавайте това себеизразяване и следете тези дейности за знаци за това как се справят.
Какво да правите:
- Позволете на детето си, колкото и да е малко, да присъства на погребението, ако иска.
- Предайте духовните си ценности за живота и смъртта, или се молете с детето си.
- Срещайте се редовно със семейството, за да разберете как всички се справят.
- Помогнете на детето си да намери начини да символизира и възпоменава починалия човек.
- Поддържайте ежедневието на детето си възможно най-нормално.
- Обърнете внимание на начина, по който играе детето ви; това може да бъде начинът, по който изразява скръбта си.
Какво да не правите:
- Не принуждавайте детето да скърби публично, ако не иска.
- Не му давайте неистинска или объркваща информация, като „Баба сега спи“.
- Не му казвайте да спре да плаче, защото другите могат да се разстроят.
- Не се опитвайте да предпазите детето изцяло от загубата. Децата разбират много повече, отколкото възрастните осъзнават. Включването им в процеса на скръб ще им помогне да се адаптират и да се излекуват.
- Не прикривайте сълзите си. Плачейки пред детето си, вие му изпращате съобщението, че е добре и то да изразява чувствата си.
- Не превръщайте детето си в свой личен довереник. Вместо това разчитайте на друг възрастен или група за подкрепа.
Автори: Melinda Smith, M.A., Lawrence Robinson, and Jeanne Segal, Ph.D.
Източник: https://www.helpguide.org
Превод за Център за детско развитие “Малки чудеса”: Виктория Лилянова