15 неща, които можете да кажете на детето, вместо „не“

15 неща, които можете да кажете на детето, вместо „не“

Има много ситуации, които изискват да спрете детето да прави нещо, но невинаги „не“ е първата дума, която можете да използвате.

Синът ми беше на 4, когато се роди сестра му. От момента на първата им среща не можеше да устои на желанието да стисне малките й бебешки бузи в ръцете си. Той правеше това десетки пъти на ден, понякога с прекалено голямо удоволствие. Тогава тя изпищяваше, а аз тичах и крещях: „По-нежно!“

Това не беше първата дума, която се появи в съзнанието ми. Нито втората или третата. Първите думи бяха „не“, „спри“ и „Махни се от нея!“. Но аз избрах „по-нежно“ и трябваше да го повтарям толкова често, че скоро стана автоматично.

Не винаги съм казвала „по-нежно“ с мил тон или търпеливо, ако това въобще е възможно. Но знам едно нещо от обучението си за учители и то е, че трябва да казвате на децата какво искате да направят, вместо какво да не правят. Те са склонни да се вслушат в думите ви, а вие си спестявате да тичате наоколо по цял ден и да крещите „не“, което изтощава всички.

„Никой не иска да чува „не“ постоянно. Може да звучи грубо, като наказание и да наруши връзката ви“, споделя Джазмин Маккой, известна в Instagram като The Mom Psychologist.

Кристин Галант, коуч за родителите и детският терапевт Дийна Марголин, които стоят зад акаунта в Instagram Big Little Feelings, също отбелязват, че езикът, който използваме, е важен за развитието на мозъка на детето. Те споделят: „Нашите реакции към детето, изграждат мозъка и уменията му за справяне. Начинът, по който говорим с детето, се превръща в негов вътрешен глас, затова езикът и общуването са важни. Ако искаме да отгледаме състрадателни хора, които умеят да решават проблеми, трябва да започнем от самите нас, като родители.“

Не съм сигурна дали синът ми си спомня, че съм му казвала да бъде по-нежен по хиляда пъти на ден, но той се израсна и се превърна в тийнейджър, който не наранява другите. Сестра му също оцеля в тези ранни години без никакви белези.

Ето няколко съвета как да ограничите използването на думата „не“ и да я замените с положителна комуникация по отношение на поведението на детето.

Изяснете какво поведение искате да видите

Когато детето прави нещо нередно, нашата автоматична реакция е да му кажем да спре. Със сигурност има спешни ситуации, в които е необходимо да крещим „не!“ Това обаче може да бъде объркващо за детето, което да не разбира какво искате да направи. Когато синът ми щипеше сестра си по бузите не исках да му забранявам да я докосва – просто докосването трябваше да бъде по-внимателно.

„С поставянето на ясни инструкции, децата започват да съдействат“, изтъква Маккой.

Вместо незабавно да реагирате с нареждане, спрете за момент и помислете какво трябва да направи детето. Когато е възможно, е добре да дадете варианти. По този начин увеличавате шансовете то да изпълни това, което искате.

Маккой предлага да се запитаме какво трябва да направи детето и как да се изразим възможно най-ясно. Например, ако то тича наоколо и вдига твърде много шум, може да решите, че искате да забави темпото и да започне да не тича, а да ходи, да смени заниманието си или да отиде да играе другаде. В тази ситуация Маккой предлага да кажете: „В момента имам нужда от тишина. Моля те само да ходиш или да продължиш играта в стаята си, или навън. Ти избираш.“

Разбира се, някои ситуации не предполагат даването на опции. Ако сте в музей или в библиотека, например, вероятно просто ще кажете: „Моля, използвай краката си, за да ходиш по бавно.“ Фраза като тази може да ви се стори смешна, когато я използвате за първи път, но ще свикнете с нея и ще се почувствате облекчени, когато спрете да крещите „Не тичай!“

Ще има и неуспехи. Децата не винаги променят поведението си, когато прилагате този подход. Галант и Марголин признават, че дори те понякога си мислят: „Това никога няма да проработи, просто ще пропусна тази стъпка“, но след това като с магическа пръчка стратегията започва да работи и детето забавя темпото или спира да хвърля пясък например.

Ето няколко други израза, предложени от Маккой, Галант и Марголин, които могат да ви бъдат полезни когато се опитвате да промените обичайното поведение на детето:

  • „Моля те, кажи на сестра ти какво искаш със спокоен глас“ вместо „Спри да крещиш!“
  • „Трудно е да те разбера, когато крещиш. Моля, използвай тихия си глас“.
  • „Пръскай с вода тук“, вместо „Спри да пръскаш!“
  • „Моля, водата да си остане във ваната.“
  • „Моля те, дъвчи със затворена уста.“
  • „Моля, бъди по-внимателна с играчките.“
  • „Моля те, използвай краката си за ходене.“
  • „Моля те да играеш с пластилина на масата.“
  • „Столовете са за сядане. Снижи се и сложи дупето си на стола“.
  • „Пясъкът не е за хвърляне, пясъкът е за игра с кофичката. Виждаш ли? Пясъкът отива в кофичката“.
  • „Храната не е за хвърляне, храната е за ядене или стои върху таблата.“
  • „Има два варианта: яж храната си или слез от масата“, вместо „Не си играй с храната!“
  • „Можеш да ме хванеш за ръката или да седнеш в количка за пазар“ вместо „Не тръгвай сам!“
  • „Нека не се нараняваме. Моля, бъди внимателна със сестра си.“
  • „Ще гледаме таблета след вечеря. Ти ли ще оставиш таблета обратно на масата или да ти помогна?“

Предлагайте ограничени възможности

Понякога родителите се притесняват, че ако оставят детето да избира и да взема решения, то ще стигне до крайности. Като например да каже, че ако не може да си купи сладолед, то иска пони.

Тук са полезни ограничените опции. Ако има няколко варианта – предложете ги, като две опции са достатъчни. Не задавайте въпрос с отворен отговор, което е чудесен подход за задълбочени разговори, но е по-малко полезно за практически ситуации. Когато питате: „Какво искаш за закуска?“ това отваря врата за отговори като хот дог и кексчета. Вместо това попитайте: „Ябълка или геврече искаш за закуска?“ По този начин давате известен контрол и детето се чувства добре.

Потвърждавайте желанията и чувствата на детето и дайте алтернативи

Много пъти, разбира се, детето иска нещо, което не може да получи в момента. Уморително е да отказвате, но бихте могли да смекчите отказа, като споделите, че разбирате желанието на детето си, и когато това е вариант, че планирате нещо друго. „Потвърдете желанието, като обясните защо не може да се случи в момента (ако е необходимо), направите план кога може да се случи и изпълнете вашето обещание“, казва Маккой.

Например: „Тази бисквита наистина изглежда вкусна! Да я оставим за след вечеря.“ Или: „Знам, че наистина искаш да отидеш в парка и то сега! Разбирам го и бих искала и ние да можехме! Нека да направим план да отидем утре след закуска. Какво искаш да правим най-много в парка?“… По този начин въвличате детето в по-дълъг разговор за това какво иска, което ще му помогне да се почувства разбрано, дори когато трябва да отхвърлите молбата му.

Отговорът по-горе е добър пример за метода, предлаган от Галант и Марголин: (1) разбирате чувствата, (2) слагате граници и (3) давате избор.

Друг пример може да бъде: „Знам, че се чувстваш тъжен, защото времето за iPad свърши. Време е да излезем навън и да играем. Къде искаш да играем – в пясъчника или на люлките?“

Разбира се, реакцията не винаги ще бъде добра – дори когато използвате положителна комуникация. „Нормално е детето да изразява разочарованието си чрез изблици на гняв, въпроси и протести. Разбираемо е да е разстроено от границите, които поставяте и спазвате“, казва Маккой. Говорете с детето за това колко е разстроено, но без да склонявате да изпълните исканията му. Можете едновременно да спазвате поставените граници и да го утешите.

Опитайте колкото може по-спокойно да покажете какви са фактите, дори когато детето е много разстроено. Галант и Марголин дават следните примери: „Искаш да хвърляш пясък, но няма да ти позволя. Приключихме с пясъчника за днес, защото ще влезе пясък в очите ти. Ще играем отново утре.“ „Храната не е за хвърляне – храната е за ядене или стои върху таблата. Явно ти е трудно да държиш храната върху таблата си, затова приключваме с храненето. Ще ядем отново по-късно.“

Комбинирайте да и не

Това е методът, който Галант и Марголин препоръчват за отказ на исканията на децата. „Комбинацията „да-не“ ще ви помогне да избегнете борбата за власт“, обясняват те. „Вместо да кажете категорично „не“, вие поставяте „не“ между два отговора „да“. Например: „Искаш да отидеш в парка. Това е страхотна идея! Днес обаче трябва да ходиш на училище. Хайде утре да отидем в парка и да играем на люлките!“

Използвайте указания, а не въпроси

Много от нас имат навика да формулират молбата си като въпрос, за да звучат учтиво, като например: „Би ли могъл да ми подадеш дресинга за салатата?“ Жените често са възпитавани да изразяват своите искания колебливо или със съмнение в себе си. Но формулирането на искания по този начин може да бъде объркващо за децата. Когато кажете: „Би ли спрял да удряш брат си?“ изпращате смесено послание. Казвате на детето какво да прави или задавате въпрос?

Когато отидете при детето, вземете ръката му в своята и му кажете „внимателно“ – това изпраща директно послание. Спокойният ви фокусиран тон показва, че сте сериозни по-ясно, отколкото ако крещите.

Снижете се до детето

Удивително е как един шепот в ухото може да бъде в пъти по-ефективен от викането през стаята. Колкото по-превъзбудени и шумни са вашите деца, толкова по-тихи и спокойни трябва да бъдете вие, за да им помогнете да се успокоят. Маккой споделя, че „когато става дума за агресивно поведение“, като удряне, „езикът на тялото ни често говори повече отколкото самите думи.“

Ако децата ви се бият, което е нещо различно от груба игра, която е безопасна, по взаимно съгласие и забавна „е добре да се съсредоточите върху това да осигурите безопасност – приближете се, разделете децата и установете зрителен контакт“, казва Маккой. „Важно е да се приближите, за да можете да им помогнете в ситуацията, особено когато децата изпитват силни емоции.“

Когато коленичите, така че да сте на тяхното ниво, лице в лице, това също помага да видят, че сте сериозни и искате да разберете какво чувстват.

Запазете голямото „не“ за сериозните ситуации

Ясно е, че ако детето ви се кани да побегне към улицата, напълно логично да извикате: „Не! Спри се!“ В наистина опасна ситуация реагирайте веднага с твърди граници по отношение на безопасността. В този случай „не“ и „спри“ имат още по-голяма сила, защото не ги използваме прекомерно в ежедневието, отбелязват Галант и Марголин.

Факт е, че като родители, наша задача е да казваме „не“ на много неща. Но важното е как казваме „не“. Психолозите обясняват, че според тях даването на избор и комбинирането на „да“ и „не“ са чудесни варианти, за да кажем „не“ по начин, който може да предотврати и сведе до минимум сривовете. „Детето може да изглежда така, сякаш иска да взема всички решения“, посочват те, но това, което го кара да се чувства сигурно са „ясните, последователни граници“.

Можете да спазвате тези граници с по-малко песимизъм и разочарование, като използвате пестеливо думата „не“ и се възползвате от позитивната комуникация, когато е възможно.

Източник: www.huffpost.com
Превод за Център за детско развитие “Малки чудеса”: Ивелина Георгиева
Photo credit: Freepik