Разговорите с децата относно психичното им здраве могат да са наистина предизвикателни, но е важно родителите да се интересуват.
Не е лесно да разбереш дали детето има симптоми и преживява психическо състояние като тревожност. Това цупене просто част от детството ли е? Когато дъщеря ми не иска да играе любимата си видео игра, това знак ли е, че губи интерес към неща, които са й доставяли удоволствие?
Различаването на нормални за детското развитие поведения от симптоми на психически проблеми може да е предизвикателство. Но има и добри новини: да говорим с децата за психическото им състояние няма да навреди на никого.
„Не го игнорирайте. Може да не сте прави. По-добре да изразите погрешни притеснения спрямо дете, което няма тревожност, отколкото да подминете проблема.“, посочва д-р Дебора Гилбоа. Да говориш с хората за самоубийствените им мисли не ги кара да обмислят самоубийство. Да питаш децата за тревожността им няма да ги направи тревожни.
Експертите твърдят, че родителите трябва да разговарят с децата си относно психичното здраве от ранна възраст, за да им помогнат да разпознават точно чувствата и да развият механизми за справяне с тях.
Гилбоа насърчава родителите да започнат да разговарят с децата си от ранна възраст.
„Първата част от устойчивостта на менталното здраве е способността да говориш за него.“. Тя подчертава, че рязка промяна в поведението може да индикира проблем.
Промени, за които да следите:
- Загуба на интерес към неща, на които преди са се наслаждавали
- Промяна в хранителните навици или режима на сън
- Отбягване на приятели
- Нов тип поведение
- Изолация
Ако родителите забележат притеснителни знаци, не е необходимо да разрешат проблема сами.
„Не е нужно да имате отговорите. Вашата работа е да подкрепяте децата, да потърсите ресурси за справяне.“. Вие сте експерт относно “вашето дете“, а не експерт по ментално здраве.Гилбоа споделя как родителите могат да разговарят с децата си за психичното им здраве съобразно възрастта.
Деца в предучилищна възраст: от 4 до 6 години
Родителите на малки деца трябва да им помагат да разпознават чувствата си. Гилбоа казва, че, според изследователите, децата научават емоциите, както научават цветове или фигури. Ако родителите ги научат на думите за 30 различни чувства, те ще научат нюансите.
„Най-доброто, което можем да направим за тях, като подрастващи, е да им помогнем да назоват това, което чувстват.“, казва тя. Когато научим децата да различават “унизен”, сравнено със “засрамен”, “тревожен” или “тъжен”, те стават все по-добри в изразяването на тяхната собствена истина и назоваването ѝ.
„Въпреки че може да бъде изкушаващо за родителите да кажат на децата си как да се (или да не се) чувстват, не бива.“, казва Гилбоа. „По този начин им казвате, че чувствата им не са от значение“, обяснява тя. „Когато казваш на дете, че дадена емоционална реакция е нередна, това може да го накара да опитва да се преструва. Но това не е здравословна стратегия за справяне.“.
Родителите могат да помогнат на подрастващите си деца и чрез механизми за справяне с трудни емоции. Плачът помага ли? Може би прегръдка от мама и татко? А дали рисуването ще е от полза?
Когато децата използват тези стратегии, родителите трябва да ги поощряват.
„Да ги „хващате“ да вършат нещо хубаво е наистина полезно“, казва Гилбоа.
Деца в начално училище: от 7 до 10 години
В този период е важно родителите да продължават да питат за чувствата и да забравят за слагането на етикети относно състояния като депресия или тревожност.
„Ние не можем да ги диагностицираме. Те не могат да се самодиагностицират. Не бива да караме дете на тази възраст да опитва да го прави.“, казва Гилбоа. „Питайте ги в контекста на емоциите, които разпознават в себе си.“.
Ако децата се затрудняват да обяснят как се чувстват, родителите могат да ги помолят да разкажат история. По този начин ще почувстват, че е безопасно да се отворят.
„Децата на тази възраст разбират, че има някои емоции, които са изнервящи и разочароващи за възрастните.“, казва тя.
Тя предлага също родителите да играят игра с децата си всяка вечер. Всеки член на семейството изброява хубавите и лошите моменти от своя ден.
„Хубавите моменти носят цяла история, а лошите съвсем друга история.“, казва Гилбоа. Това показва на децата, че „Аз съм човекът, на когото споделяш трудностите, но съм също и човекът, на когото споделяш радостите.“.
Деца в прогимназия: от 11 до 14 години
Към този момент децата вече са чували за психически състояния като депресия, биполярно разстройство или шизофрения. Тествайте ги и ги попитайте какво знаят по тези теми.
Родителите могат да кажат „Чували ли сте термина депресия? В какъв контекст и какво според вас означава?“. Можете да попитате „Някога изпитвали ли сте подобни преживявания?“
Учениците в прогимназиална възраст могат да се отдръпнат и да си помислят, че родителите им не са готини. Това е окей. По-добре да настоявате и да се окаже, че грешите.
Опитайте да кажете: „Питам те това, защото ме е грижа; обичам те; много си важен за мен.“.
На учениците в тази възраст често им липсва самочувствие и имат нужда от такива напомняния.
Ученици в гимназия: от 14 до 18 години
В гимназията тийнейджърите вече се чудят как самите те да подхванат разговор говорят с родителите си относно теми, свързани с менталното здраве.
„Не се чудете дали трябва да разговаряте с дете в гимназиална възраст – определено трябва.“, казва Гилбоа.“Всеки тийнейджър има нужда да говори с възрастен, на когото има доверие.“.
Родителите могат да питат дали тийнейджърите им са притеснени за някого или за себе си. Но възрастните трябва да са конкретни относно това какво ще направят, ако някой е изложен на риск.
„На вашия тийнейджър трябва да му стане пределно ясно, че ако нечий живот е застрашен, ще предприемете нещо.“, казва Гилбоа.
Ако тийнейджърът отхвърли усилията ви да разговаряте по теми, свързани с менталното им здраве, поискайте тяхното мнение за разговора.
„Дайте им малко автономия за това кога и къде и как можете да подходите към тях, за да бъде следващият опит по-успешен.“, казва Гилбоа.
Докато някои тийнейджъри ще говорят с родителите си, на други може да им е по-комфортно да разговарят с друг възрастен – родителите не бива да приемат това лично. Кажете нещо подобно: „Кои са възрастните в твоя свят, на които можеш да се довериш, ако чувстваш, че не можеш да се обърнеш към мен? Няма да се ядосам. За мен е важно да знам, че има човек, с когото можеш да говориш спокойно за всичко, което те тревожи.“. Родителите трьбва да се уверят, че знаят кои са наличните ресурси за подкрепа на децата им.
Превод за Център за детско развитие “Малки чудеса”: Мария Стойкова
Източник: https://www.today.com