Детството и родителството се промениха радикално през последните няколко десетилетия, до точката, в която много повече деца днес се борят да управляват поведението си.
Това е аргументът на Катрин Рейнолдс Луис в новата си книга за родители „Добрата новина за лошото поведение“.
„Изправени сме пред криза на саморегулирането“, пише Луис. А под „ние“ тя има предвид родители и учители, които ежедневно се борят с трудното поведение на децата в живота си.
Луис, журналист, сертифициран преподавател за родители и майка на три деца, пита защо толкова много деца днес имат проблеми с управлението на поведението и емоциите си.
“Три фактора- казва тя- са допринесли значително за тази криза.”
Първо: къде, как и колко деца могат да играят се промени. Второ, достъпът им до технологии и социални медии експлодира.И накрая, предполага Луис, днешните деца са твърде „незаети“. Тя не просто има предвид случайната лятна работа за тийнейджър от гимназията.Терминът е обширен и тя го използва, за да включва и домашните задължения, които могат да помогнат дори на малките деца да изградят увереност и чувство за общност.
„От тях не се иска да правят нищо, за да допринесат за квартала, семейство или общността си“, казва Луис пред NPR в скорошно интервю.
„И това наистина подкопава чувството им за собствена стойност – точно, както би било с безработен възрастен.“
Ето съкратена част от това интервю.
На какви видове задачи дават приоритет децата и родителите вместо домашните задължения?
Да бъдеш направо студент и атлет- суперзвезда, надарен музикант и художник – всичко това са прекрасни цели, но са дългосрочни и доста нарцистични.Те нямат това чувство за принос и принадлежност към семейството по начина, по който има обикновената домакинска работа, като да помагат на родител да приготви храна.
Всеки, който обича да готви, знае, че е толкова удовлетворяващо да нахраниш някого, когото обичаш, и да видиш тази благодарност и удоволствие на лицата му.И днешните деца са ограбени от това.Това е част от работата на семейството. Всички го правим и когато е по-скоро социално споразумение, отколкото възрастен, отговорен за раздаване на награда, това е много по-мощно.Те виждат, че всички около тях вършат работа. Така че изглежда справедливо и те да го правят.
Децата са водени от това, което е честно и кое е несправедливо.
Вие също така твърдите, че играта се е променила драстично. Как така?
Преди две-три десетилетия децата обикаляха квартали в смесени възрастови групи, играейки доста без надзор или леко контролирани.Те успяваха да разрешават спорове, за което имаха силна мотивация, защото искаха да продължат да играят.Те също така планираха времето си и управляваха игрите си. Имаха голяма автономия, която също подхранва самочувствието и психичното здраве.
В днешно време децата, включително и моето, са обгрижвани почти от сутринта, докато не отидат в леглото – или са под надзора на родителите си.
Така че не поемат малки рискове. Те не управляват времето си. Те не вземат решения и не решават спорове с приятелите си по начина, по който бяха децата преди 20 или 30 години.И това са наистина важни социални и емоционални умения, които децата да научат, а играта е начинът, по който всички млади бозайници го правят.
Докато сме по темата за играта и важността да се оставят децата да поемат рискове, дори физически, споменавате забележително проучване от Нова Зеландия – за фобиите. Можете ли да ни разкажете за това?
Това проучване датира от времето, когато психолозите вярваха, че ако имате фобия като възрастен, трябва да сте имали някакво травмиращо преживяване като дете.Така те започнаха да проучват хора, които имат фобии и какви са преживяванията им от детството. Всъщност те откриха обратната връзка.Хората, които са имали падане от височина, са по-малко склонни да имат фобия като възрастни. Хората, които са имали ранен опит с давене нямат фобията от вода, а децата, които са били разделени от родителите си за кратко в ранна възраст, всъщност са имали по-малко тревожност, свързана с раздяла по-късно в живота си.
Трябва да помогнем на децата да развият толерантност към безпокойството и най-добрият начин да направят това, предполага изследването, е да поемат малки рискове – да имат падания, ожулвания и преобръщания и да открият, че са способни и че могат да оцелеят, дори ако бъдат наранени . Оставете ги да играят с пръчки или да паднат от дърво. И да, може би ще има контузени ръце, но така се научават колко високо могат да се изкачват.
Вие казвате в книгата, че „ние сме изправени пред криза на саморегулацията“. Как изглежда това у дома и в класната стая?
Това е поведението в домовете ни, което ни пречи да излезем от вратата сутрин и ни пречи да накараме децата си да спят през нощта.В училищата децата скачат от столовете, защото не могат да контролират поведението или импулсите си, сбутват се на игрището, по време на мачове, замръзват по време на тестове, защото имат висока степен на тревожност.
Наистина, аз събирам под този чадър на саморегулиране увеличаването на тревожността, депресията, ADHD, пристрастяването към вещества и всички тези наистина големи предизвикателства, които са начини, по които децата се опитват да управляват своите мисли, поведение и емоции, защото нямат умения, за да го направите по здравословен начин.
Пишете много за важността да дадете на децата усещане за контрол.
Моето 6-годишно дете се съпротивлява на сутрешния ни график, от събуждане до обуване. Къде е границата между това да му дадеш контрол върху избора и да се увериш, че е готов, когато дойде време да тръгва?Това е наистина труден баланс. Започваме, когато децата ни са бебета, отговаряйки за всичко.И нашата цел е до навършване на 18 години вече да не сме отговорни за нищо – да се отървем от работата да бъдем този контролиращ родител.
Така че трябва непрекъснато да разширяваме кръга от неща, за които те отговарят и да свиваме собствените си задължения.
За 6-годишните това е нещо като танц, наистина. Те обичат властта. Затова дайте им толкова сила, колкото можете да понесете и наистина се опитайте да запазите посоката си за нещата, които смятате, че не могат да направят.Той знае как да си обува обувките. Така че, ако излезете през вратата, той ще си обуе обувките и ще ви последва. Може да не иска, но в крайна сметка -ще го направи. И ако прекарате пет или 10 минути пред тази врата в очакване, без да го заплашвате или да му се карате, е по-вероятно да го направи бързо. Това е едно от тези неща, което изисква скок на вярата, но наистина работи.
Децата също обичат да бъдат част от дискусията за това как да изглежда сутринта. Иска ли да нарисува визуален календар на нещата, които да свърши сутрин?Иска ли той да определи графика или ако е свършил до определено време, може ли да направи нещо забавно, преди да излезете от къщата?
Всички тези неща, които са негови идеи, ще го привличат в рутината и ще го направят по-склонен да сътрудничи.
Независимо дали се опитвате да накарате детето си да се облича, да пише домашна работа или да свири на пиано, изкушаващо е да използвате награди,които знаем, че децата ни обичат, особено сладкиши и екранно време. Вие го оспорвате в книгата: Бъдете внимателни. Защо?
Да! Проучването на метода с наградите е доста голямо и предполага, че колкото повече награждаваме поведението, толкова по-малко желано става то, както за децата,така и за възрастните. Ако детето мисли: „О, наистина бих искал да направя това“ , всичко произтича от вътрешните му интереси и поема повече отговорност, тогава това става по-малко като подкуп и повече начин, по който структурира собствената си сутрин.
Раздаването на награди за възрастни е наистина контрапродуктивно в дългосрочен план – въпреки че може да изглежда, че работят в краткосрочен.
Начинът, по който родителите или учителите откриват това е, че тези поощрения спират да са ефикасни. В един момент хлапето казва: „Всъщност не ме интересува наградата ти. Ще правя каквото си искам“.И тогава нямаме инструменти. Вместо това ние използваме стратегии, които са изградени върху взаимното уважение и взаимното желание да преминем гладко през деня.
Вие предлагате доста прости насоки за родителите, когато се сблъскат с лошо поведение и чувстват, че трябва да разпределят последствията. Вие ги наричате четирите R. Можеш ли да ги разясните?
Четирите R ще предотвратят последствието да се превърне в наказание. Затова е важно да избягвате борбите за власт и да спечелите сътрудничеството на детето.
Те са: Всяка последица трябва да бъде разкрита предварително, с уважение, свързана с решението, което детето е взело и разумна по обхват. Като цяло, когато станат на 6 или 7 години, децата знаят правилата на обществото и учтивостта, и не е нужно да им четем лекция в този момент на лошо поведение, за да им ги набивме в главите. Всъщност, действието в този момент може да бъде контрапродуктивно ако се усили. Амигдалата им е активирана, те са в тантрум или в определено афектирано състояние и не могат да учат много добре, защото нямат достъп до решаването на проблеми с частта от мозъка им, префронталната кора, където се вземат решения и мислят рационално. Така че не всяко лошо поведение се нуждае от незабавни последици.
Дори казвате на родителите, че в разгара на ситуацията може да промърморите и да си тръгнете. Какво имате предвид?
Това е, когато гледате детето си, а то не прави това, което искате, и не можете да измислите какво да правите.
Вместо да скочите с подкуп или наказание или да крещите, си дайте малко пространство. Преструвайте се, че имате нещо на печката, което трябва да вземете, или че чувате нещо да звъни в другата стая и си тръгнете. Това ви дава възможност да съберете мислите си и може би да се успокоите малко, за да можете да отговорите на тяхното поведение по най-добрия начин – чрез най-добрите си намерения като родител.
Мога да си представя скептиците, които казват: „Но децата трябва да измислят как да живеят в свят, в който наистина не им пука какво искат. Вие ги глезите!“ Всъщност признавате, че вашата собствена майка понякога се чувства така. Какво ще кажете на това?
Никога не бих казал на някой, който използва стратегия за дисциплина и смята, че наистина работи, че греши.
Това, което казвам на майка ми е: „Инструментите и стратегиите, които вие и нашите баби и дядовци използвахте, не бяха грешни, те просто не работят със съвременни деца.“
В крайна сметка искаме да внушим самодисциплина в нашите деца, което никога няма да се случи, ако винаги ги контролираме. Ако отговорим на лошото поведение на децата си, вместо да реагираме, може да постигнем желаните резултати. Искам да премахна малко натиска от родителството; не всеки случай е на живот и смърт. Можем да оставим децата си да се борят малко. Можем да ги оставим да се провалят. Всъщност това е процес от детството, през който те се държат лошо. Това не е знак за нашия провал като родители. Нормално е.
Източник: www.kqed.org
Превод за Център за детско развитие “Малки чудеса”: Луиза Попова
Photo credit: Freepik