8 неща, които детските психолози никога (или почти никога) не казват на децата си

8 неща, които детските психолози никога (или почти никога) не казват на децата си

Детските психолози, които са и родители, имат различна гледна точка, що се отнася до отглеждането на деца.

С годините опит в личностното и професионално развитие, те са доста запознати с това кое работи и кое не.

Кои са фразите, които умишлено избягват в комуникацията със своите деца?

Дори и да сте използвали някои от тях, това не ви прави автоматично лош родител. Със сигурност обаче съветите на експертите биха ви помогнали да бъдете по-внимателни в комуникацията с децата си.

Ето и какви изрази се стараят да не използват експертите:

Разочарован съм от теб.

Детският психолог и консултант за родители Ан-Луиз Локхарт от A New Day Pediatric Psychology избягва тази фраза с децата си по няколко причини. “Не е приятно да я чуеш, независимо на каква възраст си.”, казва тя. И това може да доведе до лоши последствия във времето.

Когато родителят казва на детето си, че е разочарован от него, то може да започне да се опитва да угажда с поведението си и да внимава да не повтори грешката си, за да не се налага да чуе отново неприятните думи”, казва Локхарт. Тази тревожност и перфекционизъм се проявяват и във всичко останало.

Също така идеята, че детето е разочарование, може да „се превърне в част от идентичността му, при което то започва да прави още по-разочароващи неща, просто защото си казва „Това съм аз“, добавя Локхарт. „Родителят може да забележи повече предизвикателство или опозиционно поведение, повече нахалство и въртене на очи.“

Успокой се.

Когато човек е разтревожен за нещо, думите “Успокой се” не биха го накарали да се почувства по-добре по никакъв начин. Същото важи с пълна сила и за децата. Отричането на проблема няма да ги успокои, а напротив, дори би влошило нещата.

Клиничният психолог Марта Дейрос Коладо, автор на книгата „Как да бъдем пораснали“, казва, че когато детето ѝ е претоварено, тя знае, че „като кажа да се успокои, ще има обратен ефект“.

Не бива да задържате в себе си емоция, която трябва да бъде освободена. Това не помага за успокоението; просто прави много по-голяма вероятността от експлозивен изблик. За да дойде спокойствието, емоцията трябва да бъде изразена и всичко, което трябва да бъде комуникирано, да бъде чуто.

Когато Дейрос Коладо опитва да успокои детето си, тя на първо място регулира собствените си емоции и опитва да внесе малко спокойствие в хаотичната ситуация. След това си напомня, че след като бурята отмине, детето ще се успокои само.

Клиничният психолог Синди Т. Греъм, основател на Brighter Hope Wellness Center, казва, че избягва да използва този израз с децата си, защото не е особено поучителен. Старае се да не дава никакви насоки как да управляват емоциите си.

„Вместо това използвам по-простички инструкции като „Погледни ме“, „Хайде да направим малко коремно дишане“ или „Хайде да отидем на по-спокойно място.“ Ясните инструкции помагат за пренасочване на фокуса към стратегията, която ще помогне на детето да се успокои“, добавя Греъм.

Използвай думи.

Обикновено родителите използват тази фраза, за да насърчат детето си да изрази желанията или емоциите си, вместо да използва хленчене, избухване, мърморене и жестикулиране.

Дейрос Коладо казва, че избягва да моли дъщеря си да „използва думи“, защото знае, че в тези моменти детето ѝ може да е в особено състояние, в което няма достъп до тях и не му идват наум, „въпреки че има прекрасен речник и е двуезична“.

Когато „ми говори безсмислици с хленчещ тон, знам, че се чувства под стрес и молбата да „използва свои собствени думи“ е несправедлива молба“, казва Коладо.

Вместо това Коладо моделира това, което смята, че детето се опитва да каже с прости думи. Например „Гладен/а си. Искаш ли мама да ти направи закуска?“

Това обикновено работи. „Най-често, детето ще копира това, което съм казала по подходящ начин. Знам, че с течение на времето ще се научи да използва правилно думите си и правилния тон на гласа, за да поиска това, от което се нуждае, защото е нещо, което вече е чувала отново и отново.

Толкова си мързелив/а.

„Вместо да наричаме децата „мързеливи“, смятам, че е много по-важно да преподаваме, моделираме и практикуваме изпълнението на задачи“, казва Локхарт. Важно е да разберете какво им пречи да изпълнят задачата и да я практикувате отново и отново. Така се изграждат силни умения и здравословни навици.

Спри да плачеш

Тъгата, гневът и разочарованието са нормални емоции. Освобождаването на емоцията с плач е нещо напълно човешко и здравословно. Именно затова Коладо никога не казва на детето си или на някой друг, включително и на себе си, да спре да плаче.

Сълзите са полезни за изразяването на нашата емоционална и физическа болка. Приемете сълзите нормално и се вслушвайте какво е посланието, което изразяват.

Вместо да казва на дъщеря си да не плаче, Коладо я насърчава да изразява емоцията си и обяснява, че това е добре за нея.

„Позволено ѝ е да чувства и да изразява емоциите си.“, посочва тя. „И когато преминат, всичко ще бъде наред.“

Кристин Лоизел Рич, детски психолог в Медицинския център на Детската болница в Синсинати, изтъква, че казвайки на детето си да спре да плаче „не изразявате съпричастност“ и може да накара децата да се затрудняват да изразяват чувствата и проблемите си в бъдеще.

Бъди благодарен за всичко, което правя за теб.

Локхарт не очаква благодарност от собствените си деца. Тя смята, че децата обикновено оценяват това, което родителите им правят за тях. Но също така могат да бъдат „егоцентрични и късогледи“, защото в крайна сметка са още деца.

„Може да им липсва способността да приемат чуждата гледна точка или да демонстрират съпричастност“, казва Локхарт. Възможно е да не са в състояние да разберат мислите и чувствата си по начин, който е ясен и непреувеличен. Дори и да са в състояние да разберат всичките тези неща, се случва да нямат словесния капацитет да го изразят на глас.

Понякога се налага родителите да коригират очакванията си за това как изглежда детската благодарност.

„Натоварването на детския мозък с подобно очакване е доста несправедливо“, добавя Локхарт.

Не е твоя работа.

Греъм не използва тази фраза, тъй като я намира за „ненужно груба“.

„Все едно да кажа: „Знам, че би искал да участваш в този разговор, но аз говоря с “еди-кой си““…

Ако наистина не искате децата ви да се включват в разговора, просто не водете дискусии за възрастни около тях/

Защото аз казвам така.

Тази често използвана родителска реплика е „доста дразнеща“, казва Греъм. Затова се опитва да не я използва в собствения си живот.

Тази фраза е много разочароваща, защото липсва обяснение за решението на родителя (обикновено отказ) за нещо значимо за детето.

Дайте подходящо за възрастта на децата си обяснение за решението, което сте взели. Ако детето продължава да пита не използвайте думите “Защото аз казах така”, а потвърдете чувствата му с например: “Знам, че искаше да…”. След това продължете разговора с “…но вече обясних защо. Така че няма да говоря повече за това.”

Източник: www.huffpost.com
Превод за Център за детско развитие “Малки чудеса”: Виктория Лилянова
Photo credit: Freepik