Защо експертите казват, че фрази като „Гордея се с теб“, „Използвай езика си“ и „Ръцете не са за удряне“ може да не ви дадат резултатите, които сте очаквали.
Като психолог, който помага на родителите и децата да усвоят най-добрите практики за поддържане на грижовни взаимоотношения, Леле Даймънд мисли много за това какво трябва и какво не трябва да казват възрастните на децата. И все пак, когато племенникът й се нахвърли над племенницата й със светлинен меч, тя чува себе си да казва: „О, не, благодаря!“
„Това абсолютно не е това, което искате да кажете, когато искате да спрете едно дете, за да не нарани друго“, казва тя.
Не я разбирайте погрешно – добре е, че родителите в наши дни осъзнават необходимостта да бъдат позитивни и топли в общуването с децата си. Това, което не е толкова добре, са словесните интонации и словосъчетания, които използваме, за да намалим строгостта в изказа, когато се опитваме да коригираме нежелано поведение и когато наблягаме в поощряването на това, което ни харесва. Експертите казват, че много от нас грешат с тези фрази, но за щастие, има други, с които да бъдат заменени.
РОДИТЕЛСКА ФРАЗА № 1: „Не, благодаря.“
Защо има обратен ефект: Фразата „Не, благодаря.“ вместо „Недей!“ или „Спри!“ придоби популярност сред родителите през последните години. Но Лора Маркъм, автор на „Спокойни родители, щастливи деца“, казва, че истинската цел на „Не, благодаря.“ е да комуникира „Не искам това, но благодаря, че ми го предложи.“. Когато го използваме, за да смекчим едно „не“ – например в отговор на дете, което се опитва да изтръгне нещо от ръцете ни – ние изпращаме объркващо съобщение към детето. Освен това се пропуска целта: да помогнем на децата да разберат защо поведението им не е правилно, добавя менторът по родителство Сара Розенсуит от Торонто. Нещо повече, според нейния опит „Не, благодаря.“ може да се окаже неискрено, защото родител, който не одобрява нещо и дори е разстроен, изрича тази сладникава фраза с напевен глас.
Фразата също се възприема от някои като особено опасна за момичетата. „Това им казва, че категоричното „не“ не е приемливо“, казва Даймънд, и че те винаги трябва да „изразяват нещата по начин, който да е с грижа за другия човек“.
Какво да кажем вместо това? Просто е: просто кажете “не”. „Добре е да поставите наистина твърдо границата“, казва Маркъм. Розенсуит предлага да се започне изречението с „Нека не …“ и да завърши с обяснение (например „Нека не увиваме тази връв около врата на сестра ти. Знам, че това служи перфектно като каишка за кученце, но единственият начин тя да диша е през гърлото и може да се нарани лошо”). Ами ако случайно го кажете по навик? „Просто го коригирайте на момента“, казва Даймънд. Можете да кажете: „Всъщност забрави какво ти казах. Това, което имах предвид, е „не“. Просто „не“. Изграждането на способността да се връщаш назад и да поправяш грешка всъщност може да бъде по-ефикасно, отколкото просто да го направиш правилно от първия път, казва тя.
РОДИТЕЛСКА ФРАЗА № 2: „Ние не …” или „Големите деца не …”
Защо има обратен ефект: Когато родителят каже „Ние не правим това в нашето семейство“, на детето му се струва, че му казваме, че е погрешно да има желанието и че всички ние добрите, мили хора нямаме подобни импулси, казва Даймънд.
Ако вашето дете просто удря сестра си и вие отговорите с „Ние не се удряме в нашето семейство“, това може да звучи за вашето дете като „че то е извън семейството и не принадлежи към него“, казва Розенсуит. Тя добавя, че това е фраза, предназначена да засрами и може да внесе несигурност у детето.
Какво да кажем вместо това: Вместо „Ние не удряме“, опитайте да съпреживеете с него: „Виждам, че си ядосан и напълно разбирам защо искаш да удариш сестра си. Миналата седмица шефката ми толкова ме ядоса, че исках да хвърля по нея маркера!“ След това се съсредоточете върху прости истини („Ударът ще нарани тялото и чувствата й“) и предложете алтернативно поведение („Кажи й защо си ядосан“ или „Накъсай този лист хартия на колкото можеш повече парчета“). Марен Шмит, възпитател на деца в ранна детска възраст, която стои зад популярния бюлетин на Монтесори Kids Talk, казва, че родителите е по-добре да формулират инструкции по отношение на това какво трябва да прави детето, а не какво не трябва да прави. Така че, въпреки че „Не хапи“ е по-добре от „Ние не хапем“, то „Бъди нежен“ и „Захапи храна, не ръце“ са по-конструктивни.
РОДИТЕЛСКА ФРАЗА № 3: „Ръцете не са за удряне“
Защо има обратен ефект: Това твърдение може да работи добре за много малки деца, които буквално все още не знаят, че удрянето не е правилно, но при по-големи деца звучи вече снизходително. „Освен ако детето ви не е под две години, то вече знае, че не е правилно“, казва Розенсуит. „Това не е информационна празнина. Правят го, защото не могат да се сдържат, защото са неспособни да управляват емоционалната си реакция. Така че да отговориш с „Ръцете не са за удряне“ е като „Без глупости.“
Какво да кажем вместо това: Когато дете, което въпреки че знае кое е правилно, удря, това е така, защото се нуждае от помощ за управлението на емоциите си и разрешаването на конфликт по по-приемлив начин, казва Розенсуит. Намесете се и помогнете. Не се отнасяйте с тях като с идиот, който е забравил правилото.
РОДИТЕЛСКА ФРАЗА № 4: „Беше ли това добър избор?“
Защо има обратен ефект: Вашето дете е ядосано на сестра си и я удря с играчка. След като утешите удареното дете, вие се обръщате към ядосаното и питате: „Беше ли това добър избор?“ Но това, което детето ще чуе, е „Добър или лош избор беше изборът да се ядосаш?“ Проблемът е, че емоцията изобщо не е избор, казва Даймънд. „Това е преживяване.“ Да го формулираме като избор „е все едно да кажете, че то иска да бъде лош“, казва Розенсуит.
Нещо повече, разсъждението на детето може да бъде сложно: „От гледна точка на „Ударът успешно ли ми помогна да излея гнева си?“, „Е, да, беше, но сега цяла седмица няма да си получа светлинния меч“, казва Даймънд. Маркъм повтаря тезата на Даймънд: „Детето вече знае, че това е избор, който възрастните не искат то да направи.“
И така, защо родителите изобщо казват това? „Родителски садизъм“, казва Даймънд. В моменти на ярост много от нас в крайна сметка ще накарат децата си да почувстват срам. “Измъчваш ме от час, затова ти задавам този въпрос, защото искам да страдаш малко и ти“, обяснява тя.
Какво да кажем вместо това: „Сигурно си бил толкова разстроен от сестра си – разкажи ми за това“ – това признава сложността на избора на детето и това е начин за свързване с него, преди да се опитате да го коригирате или промените, казва Маркъм. Дори една фина промяна – най-важното е избягването на стандартната къса фраза, за да покажете, че наистина сте ангажирани с разговора с него, а не просто да натривате грешката в носа му – може да сработи. Даймънд предлага: „Изборът да продължиш да стоиш надвесен над сестра си отразява ли ти се добре или има нещо друго, което би искал да направиш?“ Идеята е да се намери начин всъщност да попитате „Какво си мислеше?“ без да използвате тези думи като осъдително оръжие.
Когато сте напълно сигурни, че детето ви е направило обмислен, не емоционален избор, да речем, да рисува по стените с маркери, питайки го дали смята, че е направило добър избор или как се чувства по този случай, няма да бъде толкова ефективно, колкото спокойно да изразите логичната последица: „Маркерите ще стоят върху хладилника и ще трябва да попиташ, когато искаш да ги използваш. След седмица можем да опитаме отново, за да видим дали те могат да стоят на твоята маса и да се използват върху хартия, а не върху стени.“ След това позволете на детето си да рисува върху хартия с миещи се боички, за да отговорите на основната му нужда от забавление, в резултат на което тяхната креативност е избила в трансгресивен изблик.
РОДИТЕЛСКА ФРАЗА № 5: „Използвай езика си“
Защо има обратен ефект: Тази фраза е толкова популярна, че дори си проби път в песен на Даниел Тайгър: „Тъжен ли си? Гладен ли си? Имаш ли нужда от прегръдка? Или искаш някой, с който да играеш? Използвай езика си и кажи как се чувстваш. Използвай езика си, използвай езика си! “
Макар, че възможността да го направи би била прекрасна за всички замесени, Маркъм казва, че често това не е възможно: „Децата не знаят какви думи да кажат и в момент на ярост те са далеч от реално мислещата част на мозъка си. „
„Толкова мразя „Използвай езика си “, казва Розенсуит. „Ако можеха да използват думите си, щяха да го направят!“ Представете си, че сте истински разстроени в разговор с партньора си, плачете и крещите, а той ви казва да използвате езика си. Няма да мине добре, Розенсуит казва: „Това звучи като звука от драскане на нокти по черна дъска.“
Какво да кажем вместо това: Маркъм препоръчва да дадете на детето конкретните думи, от които се нуждае: „Можеш да кажеш на брат си: „Премести се, моля.“; “Можеш да кажеш на сестра си „Бих искал и аз да опитам“. Поставете думите в устата му“, казва тя.
РОДИТЕЛСКА ФРАЗА № 6: „Нали така?“
Защо има обратен ефект: „Време е да си сложиш пижамата, нали така?“ Почти всеки родител използва тази фраза. Но когато казваме това, ние всъщност не питаме. Обикновено просто се опитваме да получим съгласие или да се уверим в намерението на децата да ни сътрудничат. Но Шмид, гуру по Монтесори, предупреждава, че като завършвате искането си с „нали така?“ детето може да си помисли, че има избор, а в повечето случаи не предлагате наистина такъв. Розенсуит обяснява, че когато добавяте към инструкция „нали така?“, или възнамерявате да я изпълните, независимо от това как детето реагира и следователно сте малко неискрени в питането, или пък се отказвате от ролята си на водещата фигура. Нито едно от двете не е добър вариант.
Какво да кажете вместо това: Просто пропуснете „нали така?“ и може би го заместете с „Моля“ или „Благодаря“.
„Разумно е да използвате „моля“, когато давате напътствия на децата си“, казва Маркъм. Тя предлага: „Сега сме в библиотеката, така че трябва да говориш по-тихо, моля,“ и добавя: „Силно препоръчвам да им благодарим, след като го направят („Наистина оценявам как говориш по-тихо, когато влезе в библиотеката“).“ Просто се уверете, че не забравяте да кажете „благодаря“, дори когато детето не е направило нещо, с което да го заслужи!
РОДИТЕЛСКА ФРАЗА № 7: „Добра работа“, „Гордея се с теб“ и „Добро момиче/момче“
Защо има обратен ефект: „Добра работа“ е една от най-необичаните фрази според Даймънд и изследвания го потвърждават. Например, проучвания установяват, че колкото повече казваме на детето „Добра работа“, толкова по-малко те вдигат ръка в клас. Защо? Когато ние не се намесваме, децата действат, водени от естествено любопитство и вътрешна мотивация. Прекаленото използване на фрази като „Добра работа!“ и „Толкова се гордея с теб!“ превръща децата в „пристрастени към похвали“, казва Маркъм и създава дете, което зависи от външно утвърждаване и одобрение. Нещо повече, тези фрази дори не постигат основната цел на родителите – да накарат децата да се чувстват видяни, чути и оценени – защото, „звучат като казано по рефлекс, като казано от социална любезност или като нещо, което нямате предвид наистина“.
„Даването на похвали на децата ни от тип „добра работа“, когато те правят неща, които отговарят на нашия идеал за това какво трябва да бъде детето, пречи да оценим какви са всъщност те,“ казва Шмит. „Добро момче“ и „Добро момиче“ също са фрази, които включват в себе си условност, тъй като се предполага, че детето ви се оценява само, когато се държи добре или постига успех. Крайният резултат? Потенциално понижаване, а не повишаване, на самочувствието и силата на характера му.
Какво да кажете вместо това: „Ти го направи!“ отразява личния ентусиазъм на детето от направеното, вместо да давате оценка на направеното. Конкретизирането също работи в случая – опишете какво сте видели и след това използвайте дума, която го обобщава, предлага Шмид. Например: „Виждам, че сам си отгатнал този пъзел. Това наричам аз успех, въпреки трудността!“ Маркъм обича да посочва на детето ползите от постижението, така че „само да може да реши дали да повтори поведението, за да получи това прекрасно вътрешно чувство отново“. Това включва гордост. „Трябва да се чувстваш толкова горд със себе си.“ звучи подобно на „Гордея се с теб“, но изпраща към децата различно послание.
РОДИТЕЛСКА ФРАЗА № 8: „Ти си толкова умен“ и „Ти си най-добрият“
Защо има обратен ефект: Работата на американския психолог Карол Дуек показва, че децата, които чуват тези фрази, започват да вярват, че трябва да могат да правят нещата правилно още при първия опит. Вместо да се гледа на мозъка им като мускул, който става по-силен с използването, а на настоящите им умения като временни, то всичко се чувства непроменимо. Наричайки фразата „коварна“, Маркъм казва, че всъщност е забранила на свекърва си да изпитва сина й за цветовете и след това да му казва: „Ти си толкова умен“, когато той го е направил правилно. „Рано или късно тя ще стигне до цвят, който той не познава, и какво се случва тогава?“ Той ще си помисли: „Предполагам, че все пак не съм умен.“ При друг случай пък познава татко, който редовно казва на дъщеря си, която обича балета, че е най-добрата танцьорка. „Тя е само на пет – не е най-добрата танцьорка в света“, въздъхва Маркъм. В противен случай намекът оказва потенциално вреден натиск върху детето и го кара да мисли, че животът е представление. Въпреки най-добрите намерения на родителите, това, което децата чуват, е „Обичам те само, когато …“
„Когато почувстваме тази условност, това наистина може да определи какви ще станем“, казва Розенсуит.
Какво да кажем вместо това: И тук трикът е да сте по-гъвкави в изказа и да сте по-описателни. Например: „Тъй като продължи да опитваш, току що откри как да прикрепиш плюшената играчка към чантата си!“ Родителите често са съветвани да хвалят усилията, а не само резултатите и това е ключово, но не забравяйте да говорите и за удоволствието на детето си, казва Маркъм. Фрази като: „Наистина се наслаждаваш на танците в последно време, нали?“ също така предразполагат децата към разговор, вместо да ги оценявате.
„Това, което родителите трябва да знаят – казва тя, – е, че най-добрият вид насърчение е да се радвате на това, което прави детето ви.“ И наизустените стандартни фрази не могат да направят това. „Има един аспект при изграждането на базово себевъзприятие, което се основава на това да бъдеш признат от другите“, казва Даймънд и само, когато се отговаря на децата със специфични за случая, индивидуално насочени фрази и умишленост, носи нужния ефект. Няма преки генерални пътища за това.
Източник: https://www.todaysparent.com
Превод за Център за детско развитие „Малки чудеса“: Христина Кулова